Онлайн чтение книги Зашибись, это - бета! Awesome it's beta
26 Джастин

Я еле-еле доплёлся до своей комнаты в общежитии и рухнул на кровать. Нет, рухнул не сразу, сначала разделся и аккуратно развесил одежду. Я так наряжался сегодня на встречу со своим парнем, думал, что мы пойдём на выставку, и я сделаю классное селфи в новом только что сшитом блейзере на фоне подходящей по цвету инсталляции.  А пришлось спешно раздеваться в секс-отеле и отдаваться человеку, которому было плевать, хорошо мне от этого или нет. И если бы я не поторопился, «моя прелесть» валялся бы в пыли под кроватью с оторванными пуговицами! 

Возня с одеждой и тканями меня всегда успокаивала, с детства. Папа это знал и каждый раз, когда я капризничал, приносил мне свою корзину с лоскутками. Я до сих пор их все помню. Тончайший лён, нежный хлопок, поплин, джинса, фланель… Цвет, фактура, запах… А дедушкин сундук со старой одеждой вообще был сокровищем!

Чёрт! Хочу домой к папе! На глаза навернулись слёзы. Так, хватит, я уже в отельном душе наплакался. Ну, разве что ещё чуть-чуть, и за работу. Может, плюнуть на всё и уехать к родителям? Успею на вечерний поезд, утром буду у них, до воскресенья погощу и обратно? Ага, Джас, уедешь! Ты последние деньги потратил на такси, чтобы свалить от своего в конец охреневшего альфы побыстрее. Теперь даже еду купить не на что! Опять будешь сухофрукты, что родители прислали, в кипятке размачивать и есть. Зато для фигуры полезно. А ведь мог остаться с Джеймсом, сходить в ресторан, доехать на его машине… Нет! Не мог! Это ж совсем себя не уважать надо было, чтобы остаться после такого! Улыбаться, делать вид, что всё нормально, что меня всё устраивает. Я больше полугода только этим и занимался, врал себе и окружающим, что всё хорошо. И вот доврался! Как тебе такое, Джас? Сможешь теперь врать? Нет, уже не сможешь.

На самом деле не произошло ничего необычного, у нас всегда так было, только в более мягкой и неявной форме. Мне всегда было больно с Джеймсом из-за его бесцеремонности, и страшно оттого, что у него слишком много власти надо мной, и горько, и обидно, и плохо от его безразличия. Он имел меня как хотел, а я позволял, закрывал глаза на то, что мне не нравилось, отодвигал свои чувства подальше. Для него мои чувства ничего не значили, вот и для меня они перестали что-либо значить. Мои слова, мои желания, мои потребности — всё воспринималось постольку поскольку. Я чувствовал всё это и раньше, но запрещал себе понимать. И вот шепот правды превратился в крик, такой громкий, что на какое-то время меня оглушило, и я вообще перестал соображать, где я и что делаю. Я будто очнулся от спячки и впервые увидел, что происходит, а происходило страшное, такое страшное, что раньше я не мог заставить себя посмотреть. Я потерял себя в этих отношениях. Как я мог? Чего ради? Первая любовь, первый любовник, почему так трудно отказаться от этого? Почему я так сильно и болезненно привязался? Сейчас я чувствовал себя опустошенным, использованным и раздавленным. Опыт, которому лучше не повторяться. Стало ясно, что Джеймс меня никогда не любил, и никогда не полюбит. Возможно, когда-нибудь я скажу ему «спасибо» за то, что он сделал со мной сегодня. 

Всё, хватит уже плакать, работа не ждёт. Мне за неё заплатят, и я смогу купить еду и оплатить счета за телефон. Мне нужен телефон и интернет, там я нахожу клиентов. И есть мне тоже нужно, фигура фигурой, но на голодный желудок много не наработаешь. Так что некогда раскисать, потом пожалею себя, когда в кошельке хоть что-то будет. Тогда куплю себе кофейное мороженое, целое ведро, и буду его жрать и плакать.

Я утёр последние слёзы, а нет, не последние… Надо умыться. Всё, теперь за работу. Из-за Джеймса, которому сегодня вдруг приспичило во что бы то ни стало кого-то поиметь, я даже раскройку закончить не успел! Я опустился на колени и коснулся расстеленной на полу ткани. На запястьях начали проявляться синяки. Заживут… однажды всё заживёт…

И всё же я работал и нет-нет, да и поглядывал на телефон, позвонит, не позвонит. Если позвонит, не буду отвечать. Ни за что! Не звонил. Ну да, я же был не слишком любезен с ним сегодня, теперь он станет мариновать меня молчанием. А я буду мучиться. Нахер! Не допущу больше такого дерьма!

После раскройки я решил остановиться, сил почти не было, всё-таки жесткий трах меня вымотал, и физически, и морально. Передёрнуло от воспоминаний, и снова захотелось помыться. И поесть. Я пил чай с сушёными кусочками яблок и груш и всеми силами выгонял из головы Джеймса, а то знаю я, чем это всё закончится.

И да, именно этим всё и закончилось, я лежал под одеялом и пытался заснуть, а в голову назойливо лезли мысли. А вдруг у него что-то серьёзное случилось, и поэтому он со мной так? А я даже не спросил, что с ним. У него было трудное детство, ему сложно выражать любовь и привязанность, его нужно понять и простить. Если позвоню ему и извинюсь, может, он тоже извинится, и у нас всё наладится, и мы сможем даже улучшить наши отношения. Млять! Ну какого хрена эта дрянь сидит в моей голове? Ведь только что было ясно как день, что ничего хорошего у меня с Джеймсом не будет, и вот опять! Тебя драли, как шлюху, Джастин, и не спрашивали! И дальше будут драть! И в постели, и в жизни! И даже не заплатят! Я никогда не просил у Джеймса ни денег, ни подарков, я хотел, чтобы он понял, что я люблю его самого, а не его счёт в банке. Я думал, что он увидит, какой я хороший, и однажды тоже полюбит меня. Хрен там! Он не будет любить, он будет пользоваться! Если я буду позволять. Дрожащими руками я достал телефон и нашел номер Джеймса. Всё, хватит. Удалить контакт? Да, удалить! И не жалеть! Наизусть я его номер не помню, и это лучшая новость за день. Я откинулся на подушку и опять разревелся. Ничего, я справлюсь, я справлюсь.

Утром было не до переживаний, я еле встал, выглядел не лучшим образом, потому что уснул в слезах, а мне надо было бежать на дополнительные занятия по истории моды. Пришлось быстро приводить себя в порядок с помощью льда и массажа, тщательно накладывать макияж и спешить, что есть сил, перекусывая на ходу внезапно найденными крекерами. Получу деньги, сделаю себе продуктовую заначку на такие вот случаи.

После занятий я снова занялся любимым делом. Два комбинезончика для близняшек-омежек, с карманами, застёжками и вышивкой. Работа сложная, кропотливая, требующая предельной концентрации. Вот и здорово, то, что надо. Такими темпами завтра закончу, сфоткаю для Инстаграма, отдам заказчикам, получу деньги, куплю мороженое. 

Ближе к вечеру меня начало потряхивать, тело ломило, становилось то жарко, то холодно. Неужели заболеваю? Вот только этого не надо. Так, ничего, сейчас заварю какую-нибудь укрепляющую травку из тех, что папа прислал, попью чаю, отдохну, и приду в норму. 

Всё оказалось гораздо хуже, из-за вчерашнего секса с Джеймсом, во время которого я ни разу не кончил, у меня течка началась на неделю раньше. Млять! Ну, вот как так? Только начало всё налаживаться, и вот опять херня! Из-за этого дурацкого состояния я не смогу закончить работу до завтра, ладно хоть завтра не крайний срок, я взял время с избытком, а то мало ли что, но деньги мне нужны были как можно скорее. Из-за того, что Джеймс — скотина, я не позвоню ему и не предложу провести со мной эти весёлые денёчки. Хотя, через несколько часов меня припечет так, что я забуду, какой он скотина, но номер его я удалил, так что всё равно не позвоню. И из-за того, что у меня кончились деньги, я не смогу купить себе подавители! Зашибись! Как всё сошлось идеально! 

Со стоном я осел на пол и закрыл лицо руками. Полнейшая безнадёга! У меня был ещё один счёт, неприкосновенный, на самообразование. Хочешь быть в числе первых, будь в курсе новейших тенденций, вот и я старался не пропускать хоть сколько-нибудь значимые события, связанные с моей профессией. И мастер-класс всемирно известного модельера Джоджо Кёльна — был моей мечтой со школы. Через две недели, здесь, в нашем городе, небывалая возможность! Я планировал вообще не есть и работать сутками, лишь бы попасть к нему! Но, если я сейчас потрачу эти деньги на подавители, неизвестно, сумею ли собрать нужную сумму. И чем ближе к дате, тем дороже билет. Сегодня-завтра — одна цена, в понедельник уже другая. Джеймс! Грёбаный придурок! Всё из-за него! Ну, и из-за моей глупости, конечно!

Чувствуя, что не хочу жить в этом говёном мире, я взял телефон и полез искать онлайн аптеку с возможностью доставки на дом. Так, подороже, или подешевле? Подешевле, значит побочные эффекты и слабая эффективность, подороже — меньше шансов попасть на мастер-класс… Я никак не решался нажать на кнопку «Оплатить», пока меня не слишком ломало, и казалось, что перетерплю. Нет, потом будет хуже, без подавителей никак. Я заплакал от отчаяния, ну почему я омега? Был бы альфой, а лучше бетой, они этой фигнёй вообще не страдают ни в каком виде!

Моё внимание привлёк красочный рекламный баннер на странице с таблетками. Клуб встреч «Ками» в Квартале Свиданий, лучший сервис, всё включено, омегам бесплатно. Не веря, что я это делаю, я нажал на картинку. Я только посмотрю, я только посмотрю.

Квартал Свиданий — место, где взрослые одинокие альфы и омеги могут разово встретиться и, взаимно друг друга порадовав, решить свои периодические проблемы без каких-либо обязательств. Альфы там бывают всех возрастов, молодых и страстных особенно много, а вот омеги в основном постарше: вдовцы, разведённые, разочаровавшиеся в любви или те, кому не нравится сидеть на подавителях, и для кого секс с незнакомцем не проблема. Состоит квартал свиданий из десятка заведений разной степени элитности, в которых встречи и происходят. На первом этаже что-то вроде бара, где можно познакомиться и выбрать, а выше номера, чтобы уединиться на два-три дня, или как пойдёт. 

Сайт-визитка клуба, куда меня привела ссылка, был ориентирован на омег и там вовсю расписывались плюсы этого заведения для слабого пола. За всё платит альфа и само заведение. Альфы допускаются только проверенные и абсолютно здоровые, физически и психически. Разнообразное меню круглосуточной кухни. Бесплатное такси от заведения: «Позвоните нам, и водитель-бета заберёт вас из любой точки города». Анонимность и конфиденциальность. И всё такое прочее.

Итак, если я поеду туда, то меня там покормят и избавят от необходимости покупать подавители и мучиться в течку без альфы. А я за это должен буду лечь под незнакомца, причём поначалу мне будет плевать, лишь бы трахали, понимание, что я опустился до такого, наступит потом. Но я смогу уйти и больше никогда об этом не вспоминать. И у меня будет билет на мастер-класс. То же самое я получу, если позвоню Джеймсу. Да, номер я удалил, но, если приспичит, могу позвонить Элинор и спросить. Вот только чувствую, что тогда моя гордость пострадает сильнее. Непонятно какой незнакомец или до боли знакомый козёл? Почему-то вариант купить подавители и промучиться три дня в своей комнате я уже не рассматривал. Я собираюсь изменить Джеймсу? Я смогу? Я пойду на такое?

Похрен! Я пытался быть хорошим! Я всё делал! Я не жаловался, я был добрым, чутким, понимающим! Я был верен, и телом, и душой, а за это мне измучили и тело, и душу! Так какого чёрта? Невинность мне уже не вернуть, верну хотя бы самоуважение, или потеряю окончательно. Боясь упустить эту волну праведной злости, я быстро залез на сайт продажи билетов на мастер-класс и купил себе один, обнулив свой последний счёт. Всё, пути назад нет. Я резко встал и, превозмогая слабость, подошел к гардеробу. Если уж идти на блядки, то выглядеть на все сто!

Слишком откровенной одежды у меня не было, да это и не лучший вариант сейчас, не с моим покрытым отметинами чужой страсти телом. Чёрт, выглядит ещё хуже, чем вчера, надеюсь, альфе, который меня разденет, будет плевать. Так, не плакать, не плакать. Я надел ладно сидящие на моей заднице джинсы, чёрт, я опять похудел, теперь они ладно висящие, но тоже смотрятся неплохо. На верх пойдёт нежно-розовая рубашка с длинным рукавом, всё закрыто, но фигуру подчёркивает так, что закачаешься. Сам сшил. И коротенький чёрный жилет, который оставлю расстёгнутым. Пока раздевался-одевался ещё сильнее возбудился, кожа стала настолько чувствительной, что даже скольжение ткани по ней вызывало сладкую дрожь. А ещё осознание, что я одеваюсь для того, чтобы меня раздели и поимели, добавляло остроты. Моя омежья натура хотела альфу, какого угодно и как можно скорее. Ладно, один раз пойду у неё на поводу, тем более опыт показал, что сердцем я выбирать не умею, теперь выберу другим местом.

Джастин