Онлайн чтение книги Малинкины байки Malinkin stories
Про хомяка или Голос из подполья

Купила я как-то ребёнку своему хомяка-повторюшку. Видели таких? Конечно, видели. Ты ему слово - и он тебе то же самое, только смешным писклявым голосом, будто дразнится, меховая радость для детей и нервотрепка для особо раздражительных граждан. Ну у нас с нервами все в порядке (было до этого), так что увидела я в салоне сотовой связи хорошенького коричневого пушистика, купила, засунула в сумку и забыла об этом напрочь.

Сумка женская - предмет сложный, мало исследованный, подверженный изменениям, как земная кора. То там происходят маленькие землетрясения со смещением пластов, то разломы, куда бесследно проваливается все самое нужное, а всякую ерунду типа ненужных визиток, фантиков, зубочисток и непарных пуговиц выносит взрывной волной на поверхность. То в сумке начинают происходить революционные и военные действия, причём командиры - ключи от квартиры, кошелёк и телефон - первыми уходят в партизаны, проваливаясь за подкладку или в неизвестные доселе боковые карманы. Ах, эти карманы! Они множатся в моей сумке почкованием, прячут там документы и деньги, и доводят меня до тихой истерики, исчезая в самый ответственный момент со всем содержимым.

В общем, провалился мой хомяк куда-то в нижние, сумрачные сумковые слои, и завалялся там на несколько дней. Я хожу, живу себе, и хомяк в моей сумке обитает потихоньку, обживается, обрастает визитками да зубочистками.

Но через несколько дней это ему надоело и он решил-таки заявить о себе миру.

Дело было в автобусе.

Переполненный автобус в наше время - дело редкое, все же не девяностые, но иногда случается.Особенно если вечер, мороз, все с работы едут, а транспорта давно не было, потому что только женщины могут вечером домой пешком добираться по морозищу, а автобусы хандрят, барахлят и ломаются.

На остановке уже извелись все, истоптали снег кругами и спиралями, глаза выглядели, вдаль с надеждой всматриваясь, и вот наконец показался вдали родной сороковой номер, ползет, с боку на бок переваливается, скрипит всеми запчастями и вообще выглядит так, будто не разваливается только благодаря тому, что его со всех боков рекламой обклеили.

Народ сделал боевую стойку, поднапрягся, напружинился весь, и только автобус с предсмертным хрипом распахнул двери-гармошку, ринулся внутрь.

В посадке в транспорт главное что? Чтоб не оттеснили, не затоптали и вплотную к автобусному боку не притиснули, особенно если ты в светлой куртке.

Меня закружило, принесло мимо жизнеутверждающей надписи: "Любовь зла - полюбишь и козла! Русское радио" и рисунка довольной козлячей морды с красным лифчиком на одном роге, потом таки хряпнуло о средство передвижения, так что я даже напугалась, что оставлю на втором роге ещё и свой. Но обошлось, и со всеми жертвами восьмичасового рабочего дня я наконец проникла в автобус. Конечно, сидячих мест не было, и пришлось притаиться на задней площадке, возле здорового железного шеста-поручня, за который я уцепилась намертво, как стриптизерша-трудоголик. 

Сзади навалилась чья-то туша, меня вместе с сумкой расплющило о злополучный поручень, и именно в этот момент хомяк в моей сумке встрепенулся (видимо, нажалась какая-то кнопка) и решил, что его время пришло.

- Эй, поаккуратней можно! - возмутились я, с трудом отлепляя свою уже почти вогнутую внутрь грудную клетку от шеста.

- Эй, поаккуратней можно! - раздался в моей сумке тоненький издевающийся голос.

Автобус заинтересованно приутих.

- Чееее? - протянул здоровый красномордый мужик в распахнутой дубленке, который и пытался (и весьма успешно) размазать меня тонким слоем по шесту.

- Чееее? - ответила сумка.

Я еще не поняла, что за привидение у меня там завелось, поэтому отреагировала бурно и типично по-женски: заорала и шарахнула сумкой об поручень. В своё оправдание могу сказать, что эта реакция у меня чисто рефлекторная и постоянная на непонятные для меня вещи. Нет, я, конечно, не швыряю с громким воплем в стену учебники по неорганической химии, но в случае дружеского гавканья со спины над ухом могу и вдарить со страху каким-нибудь тяжёлым предметом. Ничего личного, чисто инстинкт.

Сумка и затаившийся в ней хомяк крякнули, хрустнули (наверное, у меня там ещё что-то лежало из бьющегося... не помню), а дубленковый мужик и прочие жертвы автобуса шарахнулись от меня в разные стороны, каким-то чудом образовав вокруг пустое пространство.

- Ты че? - опасливо осведомился сосед по толкучке ещё раз.

- Ты че? - задиристо крикнула моя сумка.

Потом повторила уже медленнее:

- Ты че?

И последний раз, уже совсем низко, протяжно и угрожающе:

- Тыыыыы чиооооооо...

Видимо, хомяк не смог пережить в добром здравии мой фирменный удар сумкой об железяку.

Непонятным образом пустое пространство вокруг меня стало ещё больше.

Я оглядела свой сидор так, будто там затаилась кобра, и скрепя сердце полезла рукой внутрь. Пассажиры наблюдали за мной с жадным и нездоровым любопытством, видимо, расчитывая, что обратно целой руку я уже не вытащу.

Я с замиранием пошарила в недрах и наткнулась на что-то мягкое. Оно тряслось и дрожало.

Я затряслась и задрожала в унисон, но все же выудила на свет изделие китайской игрушечной промышленности.

- Фу ты, блин! - облегчённо вздохнул весь автобус со мной во главе.

Глаза хомяка тут же зажглись инфернальным огнём, как у Терминатора, и, дергаясь, он бойко запищал:

- Фу ты, блин!

И тут же повторил глухо, как из подполья, загробным страшным голосом:

- Фуууу тыыыыыы блииииииин... - понижая интонацию, будто решил помереть прямо здесь и забрать с собой всех окружающих, включая водителя.

Я испытала мгновенное и очень сильное желание выбросить это чудо в окно, от греха подальше. Мало ли. Но все же пришлось улыбаться, с нервным смешком искать рубильник у чудо-юдо-терминаторо-хомяка и запихивать его обратно в сумку.

Я все-таки его выкинула. На остановке, в урну.

- К черту такие игрушки, - произнесла я надгробную речь и подпрыгнула на месте, когда урна с завыванием отозвалась:

- К чиииииооооортуууу тааакиееее игруууу...

Я убыстрила шаг до предела и ускакала в сторону дома, не оглядываясь.

А остановка примыкает к магазину, и туда выходят покурить местные продавцы. На следующий день, покупая хлеб, я выслушала от знакомой продавщицы душераздирающую историю.

Галка покурила, как обычно, кинула в урну бычок, и собиралась было идти обратно, как её засек хозяин магазина.

- Хватит курить! - рявкнул он.

Урна, которая начала слегка дымиться, внезапно подтвердила тоненько:

- Хватит курить!

И уже совсем грозно, со все увеличившимся количеством дыма и завыванием:

- Хвааааатииииит кууууриииить...

Галка взвизгнула, но хозяин оказался не робкого десятка, перевернул урну, и оттуда триумфально вывалился хомяк, который обуглился и стал походить на Терминатора ещё больше обычного. Несколько ударов тяжёлым каблуком по непонятной штуковине - и мятежная хомячья душа упокоилась-таки с миром.

А Галка подумала, и решила-таки курить бросить. А то останешься следующий раз заикой. 

Вот так.