Read Manga Mint Manga Dorama TV Libre Book Find Anime Self Manga GroupLe
Гарнитура: Тип 1 Тип 2 Тип 3 Тип 4 Тип 5 Тип 6 Тип 7 Тип 8
Размер: A A A A A A

Онлайн чтение книги Малинкины байки Malinkin stories
Маленькие истории

Про деревотерапию 

У вас бывает такое, что с самого утра хочется кого-нибудь прибить? Вот и у меня бывает. Все разбираются с этим по-разному, кто-то устраивает грандиозный скандал или бежит в магазин за новым платьем (новые платья обладают чудесным успокаивающим эффектом), кто-то, рыдая, меняет статус в соцсетях на "Чтоб вы все сдохли, гады!", кто-то забуривается к лучшей подруге на пару чашечек коньяка.А у меня свой способ, нормальному человеку не понятный - я стригу деревья.

Вооружаюсь пилой и секатором, выбираю жертву (у нас вокруг дома растет много вязов) и начинаю яростно кромсать сучки, представляя на их месте кое-что другое. С вдохновением хирурга-извращенца вырезаю сухие и просто лишние, как мне кажется, ветки, сооружаю из крон шарики, грибочки или чего покруче, в зависимости от степени злобности (есть тут у нас один кустик 18 плюс, до сих пор не отросший до социально приемлемого состояния, с ним еще фотографируются часто). Деревья спустя пару недель после стрижки начинают весело колоситься, зеленеть свежими листиками, а я, усталая физически и удовлетворенная морально, возвращаюсь обратно в семью в хорошем настроении.

Соседи знают эту мою привычку и, завидев злую меня с ножовкой наперевес, стараются не попадаться под ноги, а то до дерева я могу и не дойти.

Этот месяц выдался какой-то особо напряженный, флора в округе не успевает отрастать. Недавно я под конец дня ощутила настоятельную потребность опять пообщаться с природой и решила замахнуться на старый вяз, растущий около колодца, на который еще моя тетя в детстве лазила играть в индейцев. Он прошлым летом основательно усох, так что мне было где разгуляться.

С пилой под мышкой и секатором в зубах я, сердито сопя, ринулась в бой. Но со времен тетиного детства дерево несколько подросло, так что залезть на него удалось только с третьей попытки. Наконец я угнездилась где-то в вышине и всем сердцем отдалась деревотерапии. Напеваю, посвистываю, настроение улучшается, вяз основательно лысеет, приобретая приятную взгляду форму пальмы (это уже о мечтах, о сокровенном, прорвалось из подсознания), как вдруг до меня доходит, что я сижу на высоте примерно четырех метров над землей, а те ветки, по которым сюда залезла, я успела спилить.

Прыгать страшно, звать на помощь - стыдно. Чувствую себя орущей от ужаса кошкой, по дури залезшей на макушку тополя. Тут меня осенило - у меня ж телефон в кармане! Ай, умничка, ай, молодец, взяла с собой, не забыла, ура! А кому звонить? Мелькнула и пропала мысль об МЧС, сразу привиделось, как половина команды снимает меня с дерева, а другая снимает на телефон, чтобы опозорить на весь интернет.

Звоню мужу: "Саша! Сними меня!" Он не понял: "В смысле - сфотографировать, что ли? Я на другом конце города!" "Да нет! - пытаюсь объяснить ему, - Сними в другом смысле!" Сашка сразу повеселел: "А! Ясно! Девушка, а что вы делаете сегодня вечером!" Я в панике ору: "Да с дерева меня сними! Я тут застряла!" Молчание, потом краткое: "Еду".

Появился минут через пятнадцать, нашел дерево по пароходным гудкам, которые я издавала из листвы. Долго смотрел наверх, молчал, играл желваками и, кажется, хотел что-то сказать. Потом вздохнул и принес лестницу.

Идем домой, я с независимым видом тащу пилу под мышкой, а он ворчит: "Нет, ну у всех жены как жены, орут, бьют посуду, сковородками швыряются, а эта по деревьям лазит!" Я молчу и думаю - еще пять минут послушаю, потом пойду в лес, спилю там десятиметровый дуб, может, тогда успокоюсь...


Про любоффь и прочие неприятности

Есть у нас знакомый, еще по шальной студенческой жизни, когда-то жили с ним в одном общежитии и сейчас иногда встречаемся. Зовут его Димка, по прозвищу Терминатор (прозвище он дал себе сам, и только сам так себя и зовет, ну да ладно). И отличался Димка тем, что по женской части шибко уж был любвеобилен и мастеровит, за что его сильно любили девушки, женщины и дамы бальзаковского возраста, несмотря на невысокий рост и простецкую внешность. За такое ценное качество нашего знакомого периодически лупили завидущие окрестные мужики, но на характер блудного сына Шварнценеггера и его основные жизненные функции эти профилактические беседы никак не повлияли. А так как действовал Димка всегда из чистого искусства и повинуясь лишь вдохновению, то не обращал внимание на мелочи и дам на замужних и свободных делить не успевал. Оттого случались в его жизни разные досадные инциденты.

Недавно виделись, и он, скаля только что вставленные зубы, рассказал очередную байку из своей богатой биографии.

В общем, как обычно и бывает, любовь нечаянно нагрянула, когда ее совсем не ждешь. Незнакомка была прекрасна и удивительна, глаза лучились мягким жарким светом, к тому же обладала собственной свободной жилплощадью. Правда, в пылу как-то не предупредила, что замужем и у супружника есть второй ключ.

Короче говоря, муж нагрянул одновременно с любовью (и его тоже никто не ждал). Судя по тому, как аккуратно он снес дверь в спальню и занял собой дверной проем, раньше этот достойный человек занимался одновременно баскетболом и борьбой сумо. Он обвел хмурым глазом помещение и искренне огорчился картине, открывшейся ему на супружеской кровати. Мягко попеняв жене на излишнее гостеприимство, мужик предложил герою-любовнику выбор: либо быть закопанным тут же, в горшке с фикусом, либо проваливать на все доступные стороны, но без одежды. Совсем. И без носков, и без ботинок даже. Так сказать, в стиле "ню".

Правильно оценив расстановку сил, наш знакомый ерепениться не стал, а резво покинул квартиру, оставив одежду, кошелек и телефон на память хозяевам. Сел в лифт, и тут, по закону подлости, в него этажом ниже входят две старушки.

Поездка прошла в гробовом молчании, незадачливый сын лейтенанта Терминатора сохранял невозмутимость и старался вести себя максимально естественно, насколько это вообще возможно в позе футболиста (это когда они стеночкой возле ворот выстраиваются и ждут, когда противник пробьет по воротам). Пенсионерки забились в угол, видимо, разом вспомнив все истории о маньяках в лифтах, но, к их разочарованию, доехали до первого этажа без приключений.

Что касается самого Димки, то он уже всерьез рассматривал кражу с бельевой веревки семейных трусов, или передничка, или наволочки на худой конец, но успел дойти только до соседнего подъезда, где его бедой прониклась незнакомая, но добросердечная разведенная женщина. Она его одела и выпустила на улицу уже в приличном виде, правда, только на следующий день...


Про тёмную ночь после свадьбы


Эту историю мне рассказал мой папка, дело случилось  на одной свадьбе, на которой он был в молодости.

В общем, обычная советская свадьба на рабочей слободке, небогатая, но веселая, с патефоном, пластинками, пьяным баянистом, невестой в свадебном платье своих подруг (счастливое - уже четверо в нем замуж вышли, и все удачно!), выкупом, похищением туфли и ящика водки, дракой бывшего со свидетелем, в общем, все как полагается. Гуляла куча молодежи, которая к ночи утомилась настолько, что не пошла домой, и всем постелили на полу в хате. И вот встает мой папка среди ночи, пить охота, духота страшная, хоть топор вешай, сил никаких нет. Темнота, ничего не видно, дом чужой, что тут где, он вообще не помнит. Придерживая разваливающуюся голову (последняя бутылка смородиновой настойки явно была просроченной), он побрел в темноте, наступая на храпящие вокруг туловища и шаря перед собой руками, как вдруг нащупал окно. О радость! О счастье! Сейчас будет полегче, хоть ветерок какой зайдет! Только вот что-то окно не открывается никак, видать, раму перекосило или шпингалет заедает.

Не в силах дальше терпеть духотищу, ведомый инстинктом самосохранения, мой папан аккуратным ударом кулака разбил стекло. А оттуда - такая свежесть! Такой кислород! Такие упоительные запахи августовской ночи, напоённой травами и яблоками!

Он постоял, с наслаждением подышал полной грудью, и с чувством почти полного счастья свалился где-то рядом спать.

Утро второго дня свадьбы началось с дикого крика хозяйки.

"Кто?!" - орала она, - вот кто, я вас спрашиваю, вот какая гадина разбила стекло в посудном шкафу?!"...

Читать далее

Комментарии:
комментарий

Комментарии

Добавить комментарий