Read Manga Mint Manga Dorama TV Libre Book Find Anime Self Manga GroupLe
Гарнитура: Тип 1 Тип 2 Тип 3 Тип 4 Тип 5 Тип 6 Тип 7 Тип 8
Размер: A A A A A A

Онлайн чтение книги Малинкины байки Malinkin stories
Ещё одни маленькие истории

Про мужа на час

Моей бабушке 88 лет, в октябре даже 89 будет. Но она совершенно не собирается этого признавать, по календарю не живет, и вообще человек очень бодрый и самостоятельный, а ее хозяйственность и талант к организации труда вообще превышает все разумные и неразумные пределы. Если ей нужно что-то сделать по плану сельхоз- и строительных работ, то она обзвонит всех потомков до четвёртого колена, сгонит на свой двор и заставит выполнить свои думки и ландшафтные фантазии ровно в срок и с максимальной отдачей. А поскольку в силу возраста страдает бессонницей, то долгими ночами изобретает кучу способов улучшить свою жизнь и осложнить нашу, и не секрет, что иногда, заслышав телефонный звонок от бабушки, мы все предпочитаем забиться в кусты и пересидеть опасный период там.

Недавно так и получилось. Обзвонив все доступные адреса и услышав, что у всех сегодня работа, учеба, нашествие тараканов и инопланетян, больная печень, отнявшаяся левая пятка и свадьба любимого кота, а значит, сегодня подневольных работников под ее начало не предвидится, а предвидятся только послезавтра, бабушка очень обиделась и решила разрешить животрепещущий вопрос кардинально - нанять человека со стороны. Пенсия у нее большая, так что пусть нам всем будет стыдно. А тут еще в ночном чате на местном канале (который публикует исключительно любовные обьявления) она увидела пламенное воззвание "Мужчина на час. Делаю все" и телефон. И решила, что это - именно тот, кто ей нужен. Ну раз мужчина и делает все! Причем за час! Вот пусть он ей пересыпет картошку в погреб, стащит лук с чердака и разберется с бочкой во дворе, а то ее давно пора покрасить. 

Бабка наша не привыкла дела в долгий ящик откладывать, тут же уселась в кресло со здоровенным, советских ещё времён дисковым телефоном, и номер набрала.

На том конце провода красивый мужской голос с придыханием поинтересовался, чем может быть полезен. Наша деловая бабка рассыпалась в обьяснениях, что работа предвидится самая что ни на есть мужская, то есть лук, бочка, картошка, да хорошо бы доски с сарай занести и калитку в огород подлатать, а то просела, проклятая. Мужик поперхнулся, крякнул и согнулся в приступе хохота. Бабуля наша строго приказала ему не ржать, а сообщить, сколько это ей будет стоить и когда он может прибыть на двор для выполнения своих мужских обязанностей. И побыстрее, побыстрее, а то новые идеи на подходе, надо ж все успеть.

Чудо-мужчина назвал цену. Бабушка оторопела, но быстро взяла себя в руки, возмутилась и спросила: "За день?" Да нет, оказалось, за час.

Бабка наша решила, что здорово отстала от жизни, бесплатно эксплуатируя детей, внуков и правнуков, а потом с надеждой поинтересовалась, не успеет ли он за этот час еще и переложить ей печку и существуют ли социальные скидки для пенсионеров.

В трубке раздались гудки отбоя. Бабулька пригорюнилась, но почувствовала, что не так уж и сильно она на нас всех обижена, и начала обзванивать свое генеалогическое дерево по-новой, рассказывая историю и жалуясь на грабительские цены мужей на час для пожилых людей.

Все родичи пришли в ужас и движение, наорали, чтоб не звонила всяким подозрительным дядям, а то они научат ее плохому, и живо метнулись к родоначальнице, вкалывать на хозяйстве. А то вот так сидишь дома, сидишь, а потом - бац! - и у тебя новый дедушка.


Про неудачное свидание

Дом у нас, как я уже писала, исключительный. Население в нем подобралось такое, будто его долго выгоняли изо всех других домов в шею, с милицией и оглоблей наперевес, и постепенно собрались они все в кучку и поселились здесь, нам на безбрежное счастье.

Кого у нас только нет. Алкоголики, хулиганы, тунеядцы, любители красивой и некрасивой жизни, побывавшие в местах не столь отдаленных, и те, у кого эти места еще впереди. Некоторые службы постоянно в сердцах обещают рано или поздно сбросить на наш дом бомбу точечного действия, но я в таких случаях возражаю.

И жила у нас одно время в соседней квартире добрая девушка Марина, недурна собою, любительница горячительных напитков. Мужчин она тоже любила и за принесенную бутылочку снисходительно относилась к их слабостям. Широко была известна в узких кругах.

И вот один из таких мужиков, следуя рассказам друзей, решил поскребстись к ней в окошко. Точного адреса не узнал и, несмотря на яростное неудовольствие нашей собаки, начал ломиться к нам. Муж мой вышел, гаркнул страшным голосом, перепуганный мужик драпанул, стуча пятками, поломал забор и раздавил несколько листов шифера, которые лежали там рядом. Затаился где-то в лопухах. По темноте мы искать его не пошли, крикнули вслед, что о нем думаем, да завалились опять спать. А этот тип высидел с полчасика и снова направился на поиски доступной любви, теперь уже в правильном направлении. Но добрая девушка Марина ему почему-то не открыла. Это не смутило мужика, он не привык отступать (и вообще, зря шел, что ли?), и он решился романтически проникнуть в дом через окно, а в конкретном случае - через форточку. А так как был недостаточно мелким, то в этой форточке и застрял. В районе бедер.

На его придушенный зов никто не откликнулся, тогда любовник-энтузиаст начал щелкать зажигалкой, чтобы осветить себе путь и вообще увидеть, что ему делать дальше. И что бы вы думали, поджег занавеску! Это его напугало, так что он все-таки ввалился внутрь и занавеску потушил.

А самый-то писк был в том, что девушки Марины дома в ту ночь не было, а на кровати дрых после тяжелого трудового дня ее брат, который, надо полагать, не ожидал, что кто-то начнет вдруг сопеть ему на ухо и пытаться дорваться до самого дорогого. Короче, во второй раз мы проснулись не от стука, и даже не от запаха гари, а от дикого сдвоенного мужского крика за стеной. Потом стена затряслась, видимо, там была драка и рушилась мебель. Высунув головы наружу, мы увидели незадачливого любовника, который несся наубег (то есть наупрыг) из окна. И хочу вам авторитетно заявить, что по бегу с препятствиями он спокойно мог претендовать на первенство если не России, то нашего города точно. Слава богу, адреналина в организме у него явно стало больше, чем тестостерона, и жалкий остаток ночи наш дом пережил, не развалился и не сгорел. И на том спасибо.


Про кроликов

Наша соседка - удивительно хозяйственная тетка. И куры у нее, и огороды, и спиртом китайским она торгует, за что нежно любима всеми соседскими алкашами. Но главной ее гордостью являются кролики. Обожает она их сверх меры, что не мешает орать на них с утра до вечера. Кролики, однако, не понимают своего счастья и регулярно устраивают диверсии и побеги - прокапывают полы в клетках, перегрызают прутья и радостно разбегаются по окрестностям. Объявляется операция "Перехват", в которой участвуют все соседи, а выпивохи особенно, потому что пока все ушастики не будут выловлены и посажены обратно под арест, им никто спирта не нальет даже за деньги и даже по спекулятивной цене. Не знаю, почему соседка до сих пор не укрепила клетки - может, лень, а может, это вносит в ее жизнь приятное разнообразие и адреналин.

Это был пролог, а теперь собственно история.

Наш сосед, муж любительницы ушастых, недавно маялся тяжёлой, но распространенной болезнью - похмельем. Очень хотел выпить и тем самым вернуть себе розовость щёк и любовь к жизни. А спиртовладелица сидела дома, как привязанная, не давая добраться до заветной пластиковой бутыли под кроватью. И мужик, у которого тяжкое состояние резко обострило умственные способности, разработал план "Барбаросса". Надо, решил он, опять выпустить кроликов, а пока жена будет их ловить, проникнуть в дом под покровом утренней зари и осуществить заветную мечту дня.

Но сделать все надо было натурально, убедительно так, чтобы комар носу не подточил и даже Станиславский в слезах воскликнул: " Верю!"

И вот сосед встал. Укрепился духом, проникся высокой целью. Пошел к клеткам.

Кролики в тот день, видимо, взяли выходной или время на размышление, и, удрученные постоянными неудачами, тихо жевали траву, не собираясь облегчать мужику задачу. Тогда он начал подкоп со своей стороны, прокопал основательную дыру  и попытался выманить зверюшек прогулять. Не тут-то было. Злокозненные твари, по другому и не скажешь, смотрели на него круглыми глазами, лезли друг другу на головы, но выходить из клетки отказывались наотрез. Тогда сосед засунул в дыру руку, ухватил ближайшего кролика за ногу и попытался прогулять его принудительно.

Кролик задергался и заорал, как резаный, все серое воинство вмиг восстало против захватчика и мощным кавалерийским наскоком вырвалось из дыры, втоптав мужика в грязь.

Только он отполз в кусты, как раздался трагический вопль "КРОЛИКИ!!!". Это соседка обозначила сиреной очередную попытку побега. Ее муж, дождавшись, пока она ринется искать зверей по окрестностям, пробрался в дом, уже и приложиться успел к заветной бутыли, как в квартиру по какой-то надобности вернулась жена...

Тут сосед, который и рассказывал мне эту историю, на этом месте замолк и пригорюнился.

Я спросила: "А чего у тебя царапины-то через все лицо?" Он тоскливо глянул на меня и ответил:" А ты когда-нибудь получала по морде КРОЛИКОМ?!"

Читать далее

Комментарии:
Долинка: про бабушку очень понравилось) 08/03/17
Sunsmile: Спасибо, читаю Ваши рассказы и прям настроение поднимается :) И хочется жить и радоваться :) 03/02/17
Sunsmile: Про "леща дать" это все слышали, а вот кроликом... :))) 03/02/17
комментарий

Комментарии

Добавить комментарий