Онлайн чтение книги Расплата
Часть 1

     Чувства, разъедающие душу… Бесконечные мучения, медленно поглощающие то немногое, что осталось у подавленного злой судьбой человека… А самое страшное, что никуда от них уже не деться, а если деться – только в никуда.

    Я живу верой в то, что абсолютно все слова – ложь, придуманная теми людьми, которые пытаются обмануть свой внутренний мир, уверяя себя в непревзойденной красоте жизни. Они слишком боятся признаться себе в том, что ежедневно, на работе, дома, в гостях ни один звук, воспринимаемый их разумом, не содержит в себе хотя бы малой доли правды. Что они обречены на вечное недоверие друг к другу.

   Когда-то я прочел в одной философской книге, которую очень любят цитировать образованные люди, фразу о том, что если человек долгое время живет мыслью лишь о своей мечте, то она обязательно сбудется. Может, именно такая мечта и привела меня в нынешнее состояние. Это просто ПОНИМАНИЕ того, что всё - враньё, и многообещающие слова ВЕРА и НАДЕЖДА - такая же беспросветная ложь. Очень сильное желание чего-либо способно привести человека лишь в мир безграничной боли... Сначала... А потом начинается излишне «увлекательное» путешествие: мир ненависти, мир апатии и еще многих состояний, названий которых я не смогу перечислить за всю свою никчемную жизнь... Вывод можно сделать только один: несбыточные мечты, как правило, заканчиваются концом света для отдельно взятого человека.

***

Один день из жизни Петра.

     Что обычно говорят о себе люди, знакомясь с новым человеком? Рассказывают про свои неимоверные способности? Или же про «ангельский» характер? А может, выедают незнакомцу мозг целыми повестями о своих увлечениях? Не знаю, но, в любом случае, постараюсь поведать вам кое-что о своей затерявшейся в мире тоски персоне. Я обычный парень, худой, среднего роста, с изможденным лицом и поблёкшими серо-голубыми глазами. По характеру я, скорее, меланхолик, смирившийся с неудачами человек, который даже не предпримет попытку изменить себя, заранее зная, что она окажется тщетной. Однако у меня есть нечто, что кардинально меня меняет - это проклятое воображение. Одна моя знакомая подметила, что я живу исключительно иллюзиями. Я много размышлял над ее высказыванием и понял, что она права. Я всегда жил своими мечтами, слепо в них веря, наслаждаясь их красочностью и неизведанностью. Они совсем как наркотик. Попадая в их мир, ты начинаешь получать ни с чем не сравнимое удовольствие, пока, в конце концов, не становишься зависимым. Только если от наркотической зависимости лечат, то против этой напасти лекарств еще не придумали. Впрочем, тебе они не нужны, потому что мечты – это оазис счастья в бескрайней пустыне отчаяния. В этом оазисе я и спасался от окружающего мира... Какая ирония - теперь мои желания медленно убивают меня, мучают каждый день, каждую минуту, каждую секунду, когда я вновь погружаюсь в себя... Мечты ... Но нет, не могу, не хочу писать об этом, не могу сказать об этом никому... Даже себе. С недавнего времени я начал думать о еще одном выходе из этого бренного состояния, о самоубийстве.

   До чего же скучны мои бессмысленные будни, когда я встаю в полдевятого по будильнику, пью лекарства, ем то, что можно по диете, чищу зубы и иду в магазин, покупаю все необходимое, а если нет нужды, сижу дома, жду одиннадцати часов, после чего включаю ноутбук и сижу в интернете. Вся моя жизнь теперь сводится к полной безнадежности, более или менее заглушающейся иллюзией общения во Всемирной паутине. Но иногда, в периоды особого отчаяния, не помогает даже компьютер.

   Тишину, царившую в моей комнате-убежище нарушает тихий скрип двери – это мама принесла трубку домашнего телефона.

- Твой друг звонит.

    Глупо было бы интересоваться, какой друг, потому что единственный человек, с которым я поддерживаю нормальные отношения – Павел. Познакомились мы во втором классе и дружим с небольшими перерывами уже около двадцать восьми лет. Он такой же человек, разочаровавшийся в жизни, хотя, в отличие от меня, он хотя бы имеет нормальную работу. В общем, моя жизнь на удивление пустая и серая.

- Привет. Как дела? – самый обычный вопрос, который подразумевает самый обычный ответ. И опять же подтверждается истина – все лгут.

- Да ничего хорошего. Про мои проблемы с желудком ты знаешь... Поесть не могу нормально. И в последнее время очень раздражают люди. А всё потому, что они могут жрать, что хотят, и их не тошнит после каждого приема пищи. Скоро, по-моему, будет операция, но после нее состояние не улучшится. Я в интернете нашел интересную вещь. В Чехии три или четыре человека одели шланг на выхлопную трубу тачки, засунули ее в окно и заклеили изолентой для герметичности. Сели в машину, приняли снотворное и один из них повернул ключ газа. Хоть какое-то разнообразие. Как у тебя дела не спрашиваю, думаю, тоже ничего хорошего.

- Ты прав, у меня дела такие… Поправился вот за месяц на десять килограмм, 110 кг теперь вешу. Тебе не дозвонишься, последние пару месяцев ты вообще трубку не берешь!

- Так я обычный никогда не беру. Туда мамины знакомые по десять раз звонят в день, а мне надоело отвечать на вопрос «Как у тебя дела?». Да погано у меня дела. Вот еще только что в интернете прочитал - три девочки в России купили костровой набор… Вроде бы взяли уголь, пошли с палаткой и брезентом в лес, поставили эту самую палатку, накрыли брезентом изнутри, изолентой заклеили все щели, чтобы перекрыть доступ воздуху, разложили на земле в палатке уголь и зажгли.

- Охота тебе о таком читать? - улыбается, наверное. - Интернет - дьявольское изобретение. 

- Паш, я знаю, у тебя тоже есть такие мысли, можешь не скрывать. Ты же вроде мечтаешь на Север податься, чтобы там замерзнуть, - усмехаюсь я.

- Да, есть такое.

Дальше пошел обычный разговор с другом, голос которого я не слышал уже месяца четыре.

- Я зайду как-нибудь? Посидим, чаю попьем с тортом или с гамбургерами…

- Так заходи, я после четырех кусочков сыра в прошлый раз так мучился...

- Хорошо, наверное, на следующей неделе - в выходные?

- Договорились.

- Не хочешь в лес выйти прогуляться?

- В другой раз, может быть.

   Попрощавшись, я положил трубку... Хорошо, хоть один остался друг из десятков тех, с кем я общался в детстве.В отличие от меня, Василий просто иногда страдает депрессиями. Он из тех, кто никогда не сделает того, о чем говорит, и никогда не сможет совершить самоубийства. Таких людей множество, они живут и мучаются, рассказывая себе, как они сделают это. Я же добьюсь своего потому, что у меня ситуация давно уже вышла из-под контроля. Я думаю об этом, как об освобождении из каждодневного ада, из тюрьмы.

   Когда-то я интересовался психологией. НЛП, психология успеха. Нетрадиционные направления. Дианетика. По шкале эмоций дианетики Василий выше меня на один или два тона .Дианетика, конечно, еще та хрень, но кое-что интересно.

   В подростковом возрасте я окончательно замкнулся в себе, решив жить своими яркими мечтами, со временем ставшими однообразной серой пеленой... Я стал одним из тех, кто не приспособился к расширенному общению, беспрепятственному контакту людей, взаимопониманию и так называемой «дружбе». Пребывая в таком неопределенном состоянии, я как-то дотянул до конца школы, умудрился пережить обучение в ПТУ, занялся мелким предпринимательством, торговлей... Я даже достиг некоторых вершин, которые в итоге стали виновниками моего нынешнего уныния. Если бы я не познал вкус успеха, нищета не была бы для меня такой муторной.

   Но так сложилось, что знакомая занялась инвестированием, а я привлекал к ней клиентов, и проценты она платила мне исправно. Я получал больше, чем мои знакомые, и вкус денег отравил меня. Видимо, моя знакомая попалась какому-то ведомству и в итоге те деньги, которые я накопил, оказались утерянными, как и деньги тех, кого я привлек. Знакомая смоталась, а я остался в глубокой жопе и депрессии. Через какое-то время у меня начались проблемы с желудком, вероятно, из-за глубоко стресса.

   Похоже, чем дольше тикают настенные часы, тем большие мучения выделяет мне «благосклонная» судьба. Единственный способ изменить мое положение – преодолеть свой страх.

   То, что у меня есть мать, которая, возможно, будет страдать, меня не остановит. Дело не в том, что она из тех людей, тип который мне неприятен, я очень терпелив, если дело касается моих постоянных страданий. Просто я думаю, что она родила меня для себя, для своего женского эгоизма, чтобы любить своего ребенка и быть любимой им - я делаю этот вывод, потому что она постоянно стыдит меня и манипулирует. Я не просил меня рожать и терплю это уже тридцать семь лет, так что если и что-то должен, то прощаю.

***

Мой очередной день. Надеюсь, последний.

   После того, как мои веки открылись, я резко поднялся, впрочем, как и всегда. Поздняя осень подарила мне солнечный день, словно желая еще раз отметить «прелести» этой жизни. Ярко-голубое небо, сияющее солнце, пушистые белоснежные облака, бегущие по воле ветра… Когда-то это все радовало меня, но теперь вызывает лишь лютую ненависть. Я ненавижу, когда кому-то хорошо. А ведь когда-то я умел радоваться... Я заскрипел зубами от злости.

   Почему я так боюсь смерти?

   Если бы не этот поганый страх, я давно бы уже сделал то, о чем мечтаю не первый год, но эта гребаная жизнь во мне слишком любит себя и не отпускает меня. Надеюсь, я все же смогу ее обмануть.

Сегодня.

   Я не верю, что там будет что-то, что эта загробная жизнь все-таки существует, я просто хочу, чтобы всё заткнулось... всё ушло. 

   Я сидел весь день за ноутбуком, серфил по сайтам... Читал про психологию сломанной личности, про то, как человек постепенно проходит стадии от ненависти к себе до отупения и деградации.

   Читал про способы самоубийств, немного поел, помылся и побрился.

   Я готовился к шагу, от которого не будет возврата. И это было уже не в первый раз, эти подготовки, после каждой из которой я еще больше страдал, видимо, из-за нервного перенапряжения.

   Живу я в многоэтажке и хочу использовать этот знак свыше, который дается еще миллиардам людей ...

   Хотя у меня есть большие сомнения насчет того, хватит ли мне высоты, чтобы умереть, иначе мои мучения лишь увеличатся, потому что я стану абсолютно беспомощным инвалидом, который даже не сможет самостоятельно покончить с собой.

   Мне нужно было, чтобы все произошло максимально быстро. 

   Человек, который при падении со своего роста три раза получал сотрясение мозга с потерей памяти… боится мучений. Я понимал, что это просто ерунда. Сегодня, как и во все предыдущие дни, я дотянул до самой ночи. Если честно, мне не очень хотелось, чтобы кто-то видел мою смерть или мешал мне. Вот я оделся, посидел на прощаньице проститься с этой проклятой жизнью… И, не сказав ни слова опустевшей квартире, вышел. В последний раз поднялся по грязной лестнице своего подъезда. Медленно прошел мимо закрытой двери на чердак... И пожалел, что закрыто.

   Успел вспомнить, как я пытался залезть на перила балкона в соседнем доме, и как тряслось все тело... В итоге, я так и не смог спрыгнуть. За полчаса до побега я выпил карбомезепин, и меня слегка качало, должен признать, весьма приятное ощущение. Надеюсь, я не буду чувствовать боль.

   Я старался идти тихо и прислушивался к звукам, которые могут донестись из расположенных рядом квартир. После того, как я прошел мимо лифта, я открыл заляпанное окно, залез ногами на батарею и высунулся за стекло, постоял еще три минуты, глядя на часы мобильника... А потом слез.

 ...Врубаю музыку в наушниках на максимум и напяливаю на глаза шапку, вновь влезаю на чертову батарею, затем хватаюсь за подоконник и поддаюсь порыву обременённой души…

- Вперед!!!

- Я был, и вот меня не стало...

***

Не было меня, и вот я ... Я.

   Некоторое время я не мог понять, кто я и где. Однажды, после утомительной операции, я очнулся после наркоза на столе и долго соображал над смыслом Вселенной. Так и здесь. Я лежал, не видя ничего, кроме странноватой формы тусклых фигур. Спустя пару минут, а может и пару часов, зрение вернулось.

   Пробую пошевелиться, четко посылая от мозга сигнал двинуться. Э-э-э, нифига. Вот и приехали. Стараюсь подрыгать пальцами, сначала одним, потом другим… Постепенно разрабатываю все части тела... Уже беспрепятственно преодолеваю боль… которой нет. Перевожу внимание на окружающее пространство. Я лежу на улице, судя по асфальту, который радостно обнимает моё лицо.

   Я пытаюсь еще раз встать и после нескольких неудачных попыток собираюсь в коленопреклоненную композицию, направляя все силы на удивительно сложный подъем.

- Э-э-эм, что за?..

   Я видел разрушенные города только в фильмах, поэтому у меня непроизвольно вырвалось весьма нецензурное ругательство. Вернее, не вырвалось… Хотя, именно вырвалось, только не ругательство, а кусок чего-то с кровью. Ведь это же кровь? Я стараюсь высунуть язык, ожидая чего-то нехорошего. И моя ожидания тут же оправдываются.

   Что происходит? Хм, я тут что-то припоминаю об аде. Может, выпить яда? Шутка. Юмора. КАКОЙ К ЧЕРТУ ЮМОР?!

*Сидим, сидим, качаемся, только бы не рехнуться, или уже поздно? *

   Я решил, что лучше будет рассмотреть хорошенько происходящий вокруг ужас. Для меня это и то не так страшно, как то, что творится именно со мной. Лучше об этом пока не думать. Я хмыкнул про себя.

   Ко мне вернулся слух. Я понял это, как только уловил шорох одиноких шагов. Однако, обернувшись, я никого не увидел.

   Итак, я стою возле непонятных развалин. Когда-то они были огромным зданием, и, по-видимому, относились к типу небоскребов. Я решил начать знакомство с местностью с обхода прилежащей территории. Я приблизился к дому и исследовал его по периметру. Иногда приходилось перепрыгивать через провалы в том, что покрывало почву помимо асфальта... После одного такого прыжка я потерял бдительность и упустил тот факт, что я не один... Ноги попали на что-то, точнее, на кого-то.

   Тело валялось посреди улицы и не показывало никаких признаков жизни. Парень, а это был именно он, вроде лежал вниз лицом. Капюшон надвинут и лица не видно, руки в перчатках, хотя видно, что они порваны, и, по-моему, из трупа что-то вытекает... Я потянул рукав его куртки и сильно пожалел об этом... Парень начал вставать … Нет, он, скорее, поднялся одним движением. Не обращая на меня внимания, человек пошел в противоположную сторону. И только сейчас я увидел проход, ведущий в дом. Сквозь него лился свет другой улицы.

   До меня не сразу дошло, что на этой стороне темно, как у негра в... Понятно, где. Решив догнать того парня, я немного ускорился, не забывая смотреть под ноги. Через пару минут я нагнал нового знакомого и крикнул:

- Эй! 

   Хрип, который я издал вместо крика, был очень похож на последний вздох умирающего… И, естественно, парень его не услышал. Тогда я схватил идущего как ни в чем не бывало индивида за руку и развернул его к себе. Тот остановился и опустил голову… Кажется, что-то бормочет... Я протянул руку и сдернул с него капюшон.

   АААА!!! Глаза, а глаза, куда ты дел свои глаза?! А рот, там торчит кусок чего-то… Я мгновенно решил, что наш дуэт распадается, и дальше мы будем выступать сольно. Иду быстро, довольно быстро... А в голове крутится вопрос: «Почему, ПОЧЕМУ он не тронул меня?!»

  В конце концов, я смог один раз преодолеть свой страх, значит, смогу еще один. Вернемся к нашим баранам. До меня всегда медленно доходит, а особенно когда я встревожен.

   Выйдя на большую улицу, переходящую в широчайшее полотно шоссе, я принял решение.

   Я вытащил из карманов куртки свои руки, сунутые в спешке, в страхе увидеть нечто, что мозг откажется принять. Руки были бледно-синего цвета, покрытые грязью и еще какой-то гадостью. Не мои. Уж что-что, а собственные руки я узнаю. Нужно найти зеркало или что-то вроде этого.

   Интересно, после того моего поступка что со мной произошло?

   Где я? В аду или где-то еще? Хотя, если это был бы ад, то где демоны? Та пакость, которую я встретил, на эту роль не подходит, впрочем, теперь, когда я смог успокоиться, мое второе "я" начало шептать мне, что это мой страх заставил увидеть в больном бомже нечто не от мира сего.

  Мысли путались, иногда казалось, что я вижу какое-то кровавое марево вокруг. Обычно это накатывало на несколько минут, мне казалось, что я слышу шум тысяч шагов, далекие голоса, вижу людей, перемещающихся по городу, в домах и на улицах, разговаривающих друг с другом, большинство из которых были со встревоженным выражением лиц. И как будто что-то внутри меня хочет, чтобы я нашел этих людей.

   Это чувство придавливает к земле, и ты теряешь себя, обнаруживая затем, что находишься совсем в другом месте.

   Что-то пытается управлять мной. Что-то контролирует меня. 

*Проклятье! Что-же делать?*

   Я шел по улице, заваленной обломками от стоящих в руинах домов, шел уже довольно долго.

   Потом вдруг оказался на земле. С удивлением я смотрел на предмет, упавший на меня и сбивший с ног. Это была обшивка крыши. Мысли в голове метались как мыши, почему я не понял, что на меня что-то упало, может, я вырубился? Вроде нет.

   Тогда почему я не почувствовал удара? Думать - это тяжелая работа, почему мне всегда что-то мешает?

   Неужели я такая кучка дерьма, не способная ни на что?