Зайдя обратно в кабинет, всю остальную пару я сидел хмурый, как грозовая туча. Преподавательница уже не обращала на меня внимания и с увлечением рассказывала всем нам про А.А. Фета. Но лично я не понял ни слова из сказанного ею про биографию великого поэта. Все мои мрачные мыслишки были заняты размышлениями о безрадостной судьбе; горькой жизни; о противных гопниках; об испорченной оценке; об этом тупом второкурснике... Вобщем, думал о всякой мелочи жизни, но никак не про Фета.
Звонок! Наконец-то эта литература кое-как подошла к концу! А теперь в столовку! При одной только мысли о столовой у меня поднялось настроение. Урра, жрачка-а! Что может быть лучше жрачки? ^o^
На одном дыхании я долетел на ногах, как на крыльях, до столовой. Усевшись на своё привычное место - за третий стол, который, как и два других, был закреплен за нашей группой, я с энтузиазмом принялся есть. Бля, пирсинг... Когда ешь что-то, особенно горячее, то боль в языке достаточно ощутимая. Но ничё, потерплю!
Кроме меня за третьим столом сидел Санёк и еще пять девушек, в число которых входила и Марина Скворцова (Скворечник - так мне её больше нравится называть :D). За вторым столом сидели только девушки, а за первым столом - вся наша гопота. Я вот одного не понимал: чё такие как Костя парни забыли в такой группе как 140 П (бухгалтера, мда)?..
Я, молча, уплетал гречневую кашу с говяжьей котлетой, уставившись в тарелку. Мм, как же вкусно у нас тут кормят!.. А тем же самым временем, Санёк без умолку жужжал около самого моего уха о каких-то там своих темах, умудряясь при этом как-то и есть... Я кивал с внимательным видом и не вслушивался ни в одно из его слов, пропуская это его вечное бла-бла-бла мимо ушей...
«Я присяду?..» - Вдруг услышал я знакомый голос. Кто-то поставил на наш стол свою порцию, после чего присел на свободный стул сбоку от меня. Кто бы это мог быть? Вродь на этом столе кроме меня и Санька парней больше не наблюдается. Я кинул на севшего мимолетный взгляд и офигел. Тот самый второкурсник!.. О__о
Девушки и Санёк удивленно посмотрели на чужака, взглядами спрашивая: «Чо ты здесь забыл, незнакомец?». Но парень с невозмутимым видом принялся за кашу с котлетой. Поглядев на него как на врага народа, я просто отвел взгляд и снова уставился в тарелку. Не буду же я орать на него с набитым ртом...
Покая старательно дожёвывал, придумывая, как бы эффектнее его обвинить в моем плохом дне, этот Детковский решил времени даром не терять:
- Дим, ты неформал, да?.. - Вдруг спросил он меня. Я кинул на него косой
взгляд. Хах, этот дятел ещё и лыбится! А глаза любопытные, как у кота, блеать.
Чего он докапывается ко мне?
-Я - анимешник. - Ответил я неохотно, проглотив, наконец, котлету, которая
отчего-то стала резиновой и не хотела лезть в горло.
-Анимешник? Мм... - Повторил парень с таким голосом и выражением лица, что я сразу понял - он ни черта не знает про аниме. После этого мой интерес к нему, как к собеседнику, погас окончательно.
-А девушка у тебя есть?
Вопросв лоб просто убил. Не ожидавший такого вопроса от него, я аж поперхнулся борщом, за который было принялся. Что за дебильные вопросы? Мы же почти незнакомы!
Пристает что ли? Гомосек? Запив кашель несколькими глотками кофе, я наконец ответил, правда, после некой паузы:
- «Есть».
Фу бля, неправдоподобно как-то вышло! Точно поймет, что вру...
-Что?! Дим, ты же сам говорил, что у тебя нет девушки! - Какого-то чёрта в
разговор влезла Марина, до этого сидевшая тихо-тихо.. Сделав возмущенно-удивленно-большие глазища, она выдала меня с потрохами. - Сам же
впаривал всем, что ещё не нашел ту единственную. Чё врешь-то??
Вот дура. И чего она встряла в мужской разговор? Я промолчал. Взглянул на лицо этого второкурсника, пытаясь узнать, понял он мою ложь или нет. По его хитрой лыбе я понял, что он понял. Ох, неловко-то как, попадаться на
лжи!
После этого наш стол погрузился в задумчивое молчанье... Доев свою кашу с
котлетой и запив все это кофе, при этом, даже не притронувшись к своему борщу, Детковский встал с места, собираясь отнести тарелки. Но встав и нависнув надо мной, сидящим, он вдруг накренил край своей тарелки с супом...
- Ой, прости, Дим. - С искренне сожалеющим голосом и видом произнес он, когда его борщ полился прямо на мою голову...
Явскрикнул, когда эта теплая (ладно еще не горячая, а то писец был бы моей
башке) свёкольно-овощная субстанция потекла по моей голове, волосам, лицу...
«Смотрите, нифера супом облили!» - На всю столовку раздался чей-то ржач. Кругом послышался хохот и горячие комментарии по поводу случившегося. Вот гад! Он это же специально! Не мог он случайно, просто не мог! Чё, типа
решил поиздеваться надо мной, потому что я анимешник или нифер?!
- Козёл! - В бешенстве я схватил со стола ещё не тронутый Санькин стакан с
кофе. Плевать я хотел на то, что он - второкурсник и сильнее меня физически - этого я так просто так не оставлю! Глаз за глаз!.. Странно,но реакция этого жирафа на этот раз оказалась просто потрясной! Он подался в сторону, отчего выплеснутый в него кофе лишь немного задел его лицо и чуть-чуть попал на костюм. А жаль. Мне бы хотелось, чтобы он в этом кофе захлебнулся!
Вся столовая с интересом наблюдала за нами и ожидала дальнейшего разворота событий.
Что-то грозно прикрикивая, к нам уже направились несколько преподов...
-Пошли отсюда, пока не влетело! Там разберемся!.. - Этот наглец попытался
схватить меня за руку, но я торопливо убрал её в сторону. Гнев раздирал
меня!
- Да не тупи! Пойдем!.. - Шикнул он на меня нетерпеливо и, сумев все же
схватить мою руку, потащил вон из столовки чёрт знает куда. Я попытался вырвать руку и послать его нах, но тут же понял , что не так это уж и легко, как
представлялось. Рука второкурсника сжала мою бедную руку с такой силой, что моя кисть готова была вот-вот хрустнуть. И речи быть не могло о том, чтобы высвободиться.
- Куда ты меня тащишь? - Недовольно спросил я, теперь уже не пытаясь вырвать руку и следуя за ним. Куда тащит? Зачем? Избить?.. Я конечно мог позвать на помощь окружающих, преподов, охранника, отбиваться, царапаться, кричать о помощи... Но такой позор я никогда не сделаю. Буду бит, но сохраню достоинство!..
Мы поднялись на четвертый, последний, этаж технаря и завернули направо от
лестницы. Значит, точно бить будет! Иначе, зачем заводить меня в редко используемый туалет?..
Преградивмне путь к выходу, только тут он отпустил мою руку. Я прытко отскочил от него на пару шагов назад и кинул на парня затравленный взгляд. Сжал кулаки, напрягся всем телом, приготовившись к самообороне... Я тоже не собираюсь стоять тихо, пока меня будут бить!
-Извиняй.Я серьезно, случайно. - Примирительно улыбнулся этот Детковский, вместо того, чтобы принять режим "Гопник полез на нифера".
- Э? - Я удивился. Он чё, не собирается драться?! Тогда какого хрена мы в
пустом туалете? Или он хочет лишить меня осмотрительности своей болтовней, чтобы потом напасть без предупреждения? - Как ЭТО можно сделать случайно?! Чё, руки не с того места растут, да? Ах да, я и забыл, что ты у нас типа гиппопотама - прёшь хрен знает куда, делаешь хрен знает что и вообще!..
- Какой грубый. Раздевайся, давай. - И при этих словах у него был самый
невозмутимый вид.
Я охуел от услышанного. Значит, второкурсник передо мной не просто гопник или чел, не любящий ниферов, анимешников и просто людей с нестандартными вкусами и стилем. Походу я нарвался на какого-то извращенца-гомосека-морального урода и насильника!.. Ох ты, боже мой!
-Что, так и будешь ходить с борщом на башке? - Вдруг усмехнулся тот. - Одежду лучше сразу прополоснуть. А то когда пятна засохнут, замучаешься отстирывать.
Фу, бля, вот он, оказывается, что имел в виду. А я уже себе такой изврат и
насилие напредставлял! Походу, извращенец тут я, а не он...
-Без тебя знаю! - Огрызнулся я, сняв с себя костюм и теперь стаскивая с себя
рубашку, заляпанную борщом. Кинув сумку с пакетом на пол, а одежку на них, я решил первым делом смыть с себя остатки борща. Открыл кран... Ппц, вода ледяная! И какого хера никогда нету горячей, когда она так нужна?! Делать было нечего. Набрал в рот побольше воздуха и быстро сунул голову под кран... Ах ты ж ё! Холодно-то как - аж дух перехватило!
Детковскиймеж тем пристроился у второй раковины. Вот олень! Ему хватило ополоснуть лицо и пару раз пройтись мокрой рукой по костюмчику - как новенький, сволочь! А мне тут мини-душ под краном устраивать!
Я терпел ледяную воду до конца. Еще немного, и последний кусочек свеклы
наконец-то оказался смыт с моих волос...
- Не стой раком, привыкнешь!.. - Послышался шутливый голос парня и короткий смешок.
От услышанного я врезался башкой об кран, при попытке резко распрямиться.
Схватившись за голову, я злобно зашипел на него:
- Ха-ха! Ну ваще смешно! Да ты остряк, я вижу! Шутник хренов...
Он промолчал, лишь продолжил загадочно улыбаться. Кстати, это-то и настораживало. Я взглянул на себя в зеркало, посмотреть, что стало с моей безупречной внешностью после борща и холодного "купания". Етить колотить! Вот ужас ходячий! Волосы мокрые, прилизанные - от клевой "рваной" прически не осталось и следа. Карандаш подтёк - глаза как у заплаканной девки... Вобщем, полная жопа!
Отряхнув волосы как мог, я вытер лицо рубашкой и привел лицо в более менее порядок, после чего решив заняться "стиркой".
Между делом кинул взгляд на второкурсника, который походу и не думал оставлять меня одного, хотя уже давно привел себя в порядок. Э?! Только сейчас я кое-что заметил. С задумчиво - оценивающим видом он разглядывал мой обнаженный торс. Его глаза так и скользили по моему телу... Все-таки педик?! Здесь, в нашем технаре..
-Эй! Хары разглядывать! - Я грубо прервал его занятие. - Ты чё, больной?
- Да не. Просто вот, гляжу, какой-то ты хиловатый... - Вынес он свой вердикт.
- Ха! Можно подумать, ты у нас качок. - Проворчал я. Может он и был мускулистее меня, но и я не считал себя последним дохляком. Его слова отчасти задели мое самолюбие.
Быстренькозакончив с одеждой, я сунул их в пакет. Хорошо ещё, что сейчас будет физкультура! Достав свою аккуратно уложенную в пакет форму, я начал переодеваться. Когда дело дошло до брюк, что-то меня смутило. Конечно, в раздевалке я спокойно переодевался до того как преобразил внешность (правда, теперь мне стоит быть осторожнее. Гопота, гопота...). Но сейчас, перед каким-то почти незнакомым второкурсником, у которого хрен знает, что на уме...
-Иди выйди отсюда. Мне переодеться надо.
-Ничё я не выйду. Мы же оба парни. Чего стесняться-то? - Хитро прищурился он, и не думая оставлять меня одного. Чёрт,не буду же я смущенно выталкивать его силком. Ещё подумает, что я какой-нибудь неполноценный или стесняющийся, как девка. Сделав лицо попроще, я снял с себя брюки…
Фух! Наконец-то закончил переодеваться! Теперь на мне были черная футболка с надписью "Rock..." чё- то там, черные штаны и олимпийка. Чтобы не простудиться и не щеголять с хренью на башке вместо нормальной прически, я накинул на себя капюшон. Теперь я был похож на жалкую помесь нифера с гопником... Взяв свои вещи, я, молча, собрался уйти, но его рука преградила мне путь.
- Бля, чё еще?
-Дим, тут такое дело. Я тоже хочу стать анимешником... Но сам не могу, а кроме тебя не знаю никого, увлекающегося этим. Помоги мне, а?..
Чё?! Я не ослышался? Он хочет стать анимешником? Ему это интересно?!..
Я открыл рот и так застыл на некоторое время. Блин, аниме - моя слабость!..
Недовольная мина на моём лице невольно сменилась на довольную лыбу. Отношение к этому Детковскому сразу же изменилось. Конечно же, я помогу ему! Все расскажу, объясню, покажу самые клёвые аниме, которые должен знать каждый уважающий себя анимешник! И вообще, не такой уж и плохой этот парень! Пацан!..
-Окей! В этом деле я - спец!
-Эмм, давай обменяемся номерами. Потом свяжемся. - Парень достал мобильник. Я сделал то же самое и попросил его продиктовать свой номер.
- А звать-то тебя как?
-Стас.
М-м, Стас...Стасик...Стасюник...Стасясик... Бля! Есть у меня такая дебильная
привычка: услышав какое-нибудь имя, я начинаю коверкать его в мыслях... Ладно ещё не вслух.
-Лан, свяжемся! Пакеда! - Слыша звонок на пару, я пошел прочь на физкультуру. На этот раз он не делал попыток меня остановить или задержать. Нормальный пацан! Просто хочет стать анимешником. И чего я про него напридумывал? Вот блин, фантазии...
Нецензурные выражения и дубли удаляются автоматически. Избегайте повторов, наш робот обожает их сжирать. Правила и причины удаления