Совет 4.

Онлайн чтение книги Маэстро Maestro
Совет 4.

- Здравствуйте, я хочу написать новеллу.


- Быть не может. Женщина! А можно вас потрогать.


- Что вы творите! Отстаньте!


- Простите, я должен был убедиться, что это не сон.


- Могли просто ущипнуть себя. А вы сразу лапать.


- Совсем забылся. Виноват. Раз так, помогу вам совершенно бесплатно.


- Может уже отпустите меня!


- Ах, куда же делись мои манеры.


- У вас лицо красное, у вас жар? И что-то вы вспотели.


- Не обращайте внимания. Просто очень быстро писал. Читатели проду требуют.


- Как мне и говорили, вы очень популярны.


- Ну что вы, там миллиард, тут пара миллионов. Ничего особенного. Я просто очень хорошо копиру…, т.е. пишу.


- Наверное, много зарабатываете?


- На завтрак…, ой, на обед…, на яхту ещё немного не хватает. Что-то я от вашей красоты совсем растерялся.


- Спасибо, вы такой милашка. Но давайте перейдём к делу.


- Конечно. Что вы желаете?


- Как я и говорила, хочу написать новеллу. Но не знаю с чего начать. Но история должна быть про девушку.


- Тут всё очень просто. Нужно только выбрать между Востоком и Западом. Советую выбрать восток.


- А почему не запад?


- Там слишком большая конкуренция и аудитория взрослая.


- Так это же хорошо, когда взрослые.


- Это очень плохо. Поверьте. Нужно думать на перёд! Смотреть в будущее.


- И что там такого?


- Сейчас восточная тема популярна среди школьников. Молоденькие девушки читают в заглот. Простите, не так выразился, в захлёб. Сейчас это уже странно звучит, да? Аааа, не важно! Но это они пока молоденькие. Вы должны заставить их пищать от восторга. Запасть им в их головы. А когда они вырастут, эта армия, что будет возносить ваш псевдоним.


- Вы меня заинтересовали. И с чего мне начать.


- Ваша героиня умная женщина, которая погибла и перенеслась в мир культиваторов, в тело уродины. Ну, таковой её считают окружающие.


- Подождите, культиваторов? Это что?


- Это люди, которые накапливают энергию внутри себя и становятся сильнее.


- Как это понять?


- Как же вам объяснить? Это почти как «бабочки в животе».


- Гормоны?


- Да, гормоны силы, что накапливают энергию и усиливают человека при должной стимуляции. Чаще всего принимают особые травяные таблетки. Примерно понятно?


- Да. Но я не хочу писать про уродину?


- Это восток. У них есть чудодейственная косметика, что потом вылечит героиню. А девочки любят косметику, особенно страшные девочки. Им точно будет интересно читать и мечтать. Они же смотрят бьюти блоги. Вон, кто-то до сих пор вступает в секты орифлейм, эйвон и верит в чудеса.


- Какая интересная идея. Мне нравится. А дальше что?


- Кхм. Должен быть властный мужской герой, кому плевать на героиню по началу. Обязательно принц, кто по ночам сражается с врагами своей страны. И тут родители захотели их поженить. Но не нужно спешить. До свадьбы написать пару тысяч глав. Где постепенно они будут попадать в нелепые и тупые ситуации.


- Но это же нереально! У читательниц весь интерес пропадёт!


- Ничего сложного. Окружить её мужиками, красавцами. Добавьте пару принцев, которые втюрились в неё. Чем больше, тем лучше. Описывать почаще их геройскую сущность, как героиня всеми вертит, а они и рады стараться. И побольше описаний оголённых торсов. Но не более. Соперниц ещё пару десятков. Пусть будущий муженёк в начале её пару раз ударит. Это разожжёт гнев в сердцах читательниц, они возжелают увидеть месть героини. И героиня должна быть сильной, умной, расчётливой, с высокой интуицией. Но когда мужики рядом, слабой. Те должны её спасать. На ревность муженьку. Иногда она должна спасать своего муженька из рук самого зла. И никакого секса до свадьбы. Максимум поцелуйчики и касания. Ещё она может потереть ему спинку, а он иногда подглядывает за ней, случайно. И много описаний, всё в красках. Одежда - вплоть до мельчайших деталей пуговички.


- Вы опять раскраснелись.


- А, что, это просто душно тут. Работа головы требует много кислорода. Кхм, не отвлекайтесь. Но вам нужно прочитать хотя бы одну новеллу про культиваторов. Любую. И тогда вам всё станет понятно. На этом вроде всё.


- Спасибо большое. Тогда я пойду. Прощайте.


- До свидания. Хвала Богам. Она такая красивая! Где там мои закладочки!?


Читать далее

Совет 4.

Нецензурные выражения и дубли удаляются автоматически. Избегайте повторов, наш робот обожает их сжирать. Правила и причины удаления

закрыть