Онлайн чтение книги Дельфиниум Delphinium
Изумруд или ночь.

Изумрудный блеск в глазах теряется в ночи и переливается на фоне ярких звёзд, будто рассыпанных в тёмно-синем небе. Один и тот же сон, второй или третий год подряд. Есть смысл, или же его нет, мне не понять. Каждый день меня ждёт холодное одиночество, будто поджидая во сне и возвращаясь ко мне на утро. Тяжело и медленно раскрыв глаза всё кажется ещё более серым и невзрачным. Серое небо, серое солнце, серый потолок. Оттенки серого преследуют на каждом шагу и не отстают ни на мгновение. Боль в глазах, боль в теле, боль в моей голове. Всё ноет и болит, будто на несколько раз переехал вагон такого же серого и невзрачного метро. Сквозняк медленно и плавно бродит по всей моей квартире, напоминая, что я забыла закрыть окно прошлой ночью. Собрав тело по частям и вяло встав на ноги, не надевая тапочек и не приводя себя в порядок, подошла к открытому настежь окну. Взгляд завис в пустоте, тело продрогло до мурашек, на глазах выступили слёзы. Непонимание себя, этого дня и всего происходящего преследуют снова и снова, не выходя из головы и не давая мне покоя вот уже как пятый год. Год за годом после разового просветления, снова следует мрачная тень отчаяния и усталости. Таблетки не помогают, режим сбился и не хочет выравниваться. День идёт, всё начинается заново. Воскресенье, я снова одна. Печальный ветер, печальный холод и даже обычные бетонные стены навевают печаль. Передумав закрывать окно и всё также думая о своём, брожу по пустой промерзшей квартире, не имея представления зачем и почему. Зайдя на полупустую кухню и сев на стул среди комнаты, глаза снова уцепились за пустоту за окнами. Пейзаж типичного городского двора многоэтажки, но я всё также ничего не вижу. Пустота, серость и слякоть. Дети больше не смеются, играясь во дворах, а солнце не светит так, как когда-то раньше. Ностальгия охватила мои мысли, вспоминая детское ребячество в соседних домах, проносясь сквозь глаза и уши, задержавшись где-то в районе рёбер. Железные поезда, вагоны метро, механические детальки всё витают и витают в моих мыслях, царапая плоть изнутри, навевая такие же металлически-серые мысли и поджигая холодный синий огонь в костре моего отчаяния. Сквозняк проходит легким ветерком по мокрым щекам. Теплые капли стекают дальше, опускаясь ниже по шее и плавно останавливаясь ненадолго на ключицах. Несколько капель упало на старый холодный пол, остальные текли дальше по моему телу, стекая по коже легкой прохладой осеннего сквозняка. Травмы душевные или травмы физические, сколько между ними разницы и насколько они отличаются друг от друга. Кто-то боится что его телу сделают больно. Кто-то наоборот жаждет себя искалечить. В этом мире существуют как садисты, так и мазохисты, не зависимо какая это боль: физическая или душевная. Шрамы на руках, сколько времени прошло? Кажется, будто все происходило только пару месяцев назад, но ведь времени прошло гораздо больше. Одни из них уже белые, немного выпуклые и не такие бросающиеся в глаза, другие же меняют свой цвет от фиолетового до бежево-розового. Пустота в голове, пустота в сердце. Я не чувствую и не вижу. Передо мной пропасть и скала, есть два пути, но ни один из них не будет отделен друг от друга. Я могу только забраться на эту огромную скалу эмоций и сомнений, чтобы потом со свистом ветра упасть в эту томящуюся, будто ждущую меня темноту пропасти под собой. Сколько продолжается это ожидание неизбежности чего-то? Не мимолетное мгновение, не час, не день и даже не 365 дней, которые прошли и проходят все как один. Эти чувства и тревоги будто уже успели стать частью меня и неотделимой чертой моего характера. Они срослись со мной, став частью меня. Той моей частью, которая не знает что делать дальше и плывет по течению апатии и безвременья, словно застыв во времени. Вся моя жизнь напоминает мне белую комнату. Неприметная, обыкновенная, но медленно сводящая с ума. Мне не нужен этот город, мне нужны лишь изумрудные воспоминания, которые убивают меня изнутри, разрушая на мелкие частички, будто бы меня и нет вовсе.