Отзыв на книгу Сомнений НЭТ

=======================================================================
 Если Владислав сейчас это читает, то пусть поймет, что я пишу слова ниже именно для него.
=======================================================================
Талант есть и его нужно развить. Однако развивать его необходимо правильно, иначе ничего позитивного не выйдет. Я не в курсе, написал ли ты текст как задумал, или написал так, как смог, но тебе нужно больше красок. Серьезно. Я вижу мир черно-серым когда читаю это. Меня это немного отвлекает от сюжета. Я совершенно не вижу окружающей обстановки, не могу понять где и как происходит действие. Говоря "улица" каждый свое думает: переулок, двор, сад, парк и т.п. Не нужно спихивать фантазию на читателей, они для того и читают, что бы окунуться в твой мир, а ты очень скудно описываешь, что происходит и им приходиться додумывать. Если не всех, то многих очень раздражает постоянно узнавать что-то новое во время чтения (например, за весь сюжет не было ни слова о здоровье героя и тут он, внезапно, все время носил очки). В твоем случае, это касается окружающей обстановки и ГГ. Нужно также полностью представить людям того, чьими глазами они будут смотреть на твой мир (который, повторюсь, ты совсем не описываешь). В итоге, у тебя просто получается что-то вроде: он - Рома, он - "такой", пошел "туда", сказал "то", случилось "это"... В реальной жизни мы хоть и не обращаем на это внимания, но описание окружающего мира в книге играет важную, если не одну из главных ролей. Откровенно говоря, это похоже больше на черновик, чем на полноценное произведение. Советую доработать книгу. Добавь "воды" (как некоторые называют "ненужное" количество слов от автора), которая опишет твой мир и людей - уж больно ясно виден твой "скелет" текста. Нужна "плоть".

Что касается отдельных ключевых моментов... прошу обдумать их еще раз.

1) Пример из первой страницы (зачем далеко идти):
"Хотя первоначальных дилеров никто не видел, наркотик распространялся очень быстро..."
Как это? Они что, наркоманам дурь подкидывали?) Лучше уж так:
"Хотя первоначальных дилеров из продавцов никто не видел, это никак не мешало наркотику распространялся очень быстро. Можно сказать, что всем было плевать на производителя - ни кого это не волновало вообще, пока за товар шли деньги (добавил остальное от себя для атмосферы)..."

Просто я бы хотел, что бы было больше ясных и "нагнетающих" моментов))) Опять же - нужно больше "воды"!

2) Место действия, что ты пишешь в начале каждой главы - излишнее.
Напиши как-то это в тексте (далеко от начала не ушел):

    Это был рядовой день, каких у нас много. В Южно-Сахалинске вообще мало что может меняться летом, я вам скажу. Температура может иногда пошалить, дождик зальет, но это все настолько привычные мелочи, что на них никто давно не обращает внимания. Всех больше время года и дата волнует.
   Сегодня все так же щебетали на деревьях птицы под солнцем, что освещало путь немногочисленным прохожим, пока мои ровесники сидели в классах и уныло слушали своих преподавателей... (и т.п.)

Лично я книги пока не писал, но написал бы я начало так (мне такое читать приятно).

3) Не повторяй до следующих сцен "резкие" слова, вроде "немногочисленным", "обделенным", "увертливым" и т.п., ведь они хорошо привлекают внимание и видеть их регулярно немного не комфортно, не думаешь?
(см первую страницу - "немногочисленным" - первые два абзаца)

Вот и все. Я пока не буду дальше читать, дождусь правок, но в закладки добавлю. Мне интересно, какое там продолжение. Удачи автору!!!)))

Твой друг и читатель, Братец Лафи.